我幼稚的觉得只要我什么都不说，只要我不喊痛，那很快就可以好起来了，可是真正病发的时候，我根本控制不住我的身体，连站直都难的身躯，让我哪还有力气去装模作样？

很快，第二场手术也接着来了。

我还能看得到希望，这场手术或许真的可以救我，于是，我再次以坦然的心态躺入了病床。

麻醉，再痛醒。

已经是很熟悉的流程。

这回醒来的时候身上没有仪器了，只有手背上依旧吊着吊瓶，早就习惯了，也不觉得有意外之处，这几个月里，吊瓶似乎已经成为了我身体的一部分。

药水涩到了我的喉咙处。

吃喝无味。

又休息了些天，终于被允许下床了，吊瓶也被拆离，但是出院尚且还早，我有些急躁，“妈，我什么时候才可以回家？”

起初说动完手术就可以的。

现在却已经动了两次手术了。

“好好听医生的话，好了我们就可以回去了。”

他们都这样说。

我都听麻了。

后来一拖再拖，竟然就拖了好几年，我从来不敢想象一个后期的复查会消耗这么长的时间。

度日如年是什么体验？

我那段时间每一天都可以感受得到。

爸妈是大学的音乐教授，我跟着他们去弹琴，认识到了很多老师和同龄的朋友、同学。

我开始浸泡在音乐馆里。

只有那里可以让我低迷的情绪稍作化解。

没有了qq，我便几乎与倾倾断了联系，只能偶尔从父母与伯父伯母的视频中稀稀落落的看到她的身影，当然，只要她看到了我的出现，她立马就会起身离开。

她也不曾开口说话。

可我有可以窥听她一句半句话的办法，那便是在路边的电话亭里拨打她家中的电话，一般都是她接通的。

“你好，请问你找谁呀？”

初中正处于变声期，她的声音倒是没有多大的变化，依旧是往日里软软甜甜的。

“你好？还在吗？”

她礼貌的问话。

但是，我从不敢回答，不然，下一次就没有机会可以打通了。

没多久她就会把电话挂断。

我往往会在电话亭里独自待好久再回家。

五年里，我唯一一次可以和她有过一段长些的视频机会是在伯父的生日那天，她误喝了酒，然后醉醺醺的给我妈妈打了视频，哭着喊了我的名字。

那天，我拿着手机坐在房间的墙角和她视频，她迷迷糊糊的一直在哭，几年过去，她已经长开了很多，出落大方的好生漂亮。

“呜时言哥哥为什么要骗我……”她哭诉着。

我细细的给她一遍又一遍的解释，但是我知道她此时根本听不入耳，我贪婪的透过手机屏幕一寸一寸的端详她，想要把她深深的记入到脑子里。

那年读初三，我15岁。

我能清楚的明白我对她的感情不再只是妹妹，或许说，我从来就没有把她当成妹妹，我对她有对其他女生没有的情感，这一点很明显，一日一日的在我心里发酵。

所以，当有女孩说喜欢我的时候，我会很坚定的说我有喜欢的人。

在国内，有我的未婚妻。

初三暑假去复查，威廉斯说我这几年恢复得很好，只要平时注意点就不会有复发的可能。

所以，我可以回国了。

从他们的对话里，我得出了这一个消息。

我兴高采烈的收拾行李准备回国，爸妈劝我等一等，等他们把手里的工作完成了之后再和我一同回去。

可是我已经长大了，这些年我每时每刻都在为这一天做准备，我清楚该去哪里买票，了然下机之后在哪里转车。

我一个人也可以回国。

他们一开始不支持，生怕我会出什么意外，但是我等不起了，一分一秒都是奢侈，他们再怎么不同意也拦不住我，行李也不要了，带上手机和身份证就直接在当天出门。

我知道她还在讨厌我。

但是我会耐心的把她哄回来，无论多久，只有有希望就会有动力。

窗外晴空万里。

我和倾倾的未来，也会如此清澈绵长。：，，.