这信是我写给你一人的！借你的话说，若非要一个理由的话，那这算是我临死前的遗言吧。关于这一点，我想我可以不接受你的任何反驳。

我这一生，幸得你恩、也幸得你身，憾却未得你心！我恨我在你心里，终还是没能及上她半分。如今，是你路过我余生、还是我路过你的前半生？现在实则都已无所谓了。

我要对你说的情话，想来想去，似没有了。后想还是借那残稿上的一段话来做结吧！虽然改了其中几个字，但我觉得，那话用来形容我是最好不过了。

我曾有心盼你归来，可我没想到你与她是携手一起归来！携手。那一幕，我至今不敢去回想，我的心再次如刀扎一般！一刀一刀，还是让我那么地呼吸急促。可能是因我想起了很多，想起了我曾在你眼前解下身上衣带，一件一件的解下，至到一具多少男人都想得到的身体暴露于你眼前，而你却仍是无动于衷，你转身走了…可到门口时，你还是转过了身，回来把我拥入了怀中！后来，当我说我想

有一个你的孩子时，你却迟疑了！我只是说说，无非是想看你在不在意我？没想到你却若有其事的说你现在还没有能力去养活一家人、更没有想到要孩子的事上去，总之就是觉得太过突然了。我之前一直以为没有什么是夫妻之间不能齐心挺过去的，可在你关门离去的那一刻我才反应过来！我与你没有情可言，不过几次匆匆会面而已！有些像偷腥的猫。洁身自好这么多年，我一直以为我终于等来了我要等的那个人，现在想起，那时的我真的好傻！还主动送上门，呵呵！你肯定会说是不是从没见过我这么不顾脸面的人，是吧？

玲姐说，我这人就是活得太没心没肺，容易相信人但又不懂打点身边的人际关系，时常因为说话生硬而得罪一些初初见面的人！虽然懂得关心人却又不爱与人吐露心事！有什么难处都一个人应付，在外受了什么气也一个人受着。

我想也是，这江湖上居然还有对自己父母的死一点都不在意的人！那是得多么冷血无情啊。其实她怎知，我哪会不在意，我只是不敢表露出来！就是所有人都走到我面前，告诉我，我的杀母仇人是谁！可我也只能一遍又一遍的

告诉自己说：“有些事注定不能提，而有些人也注定回不去！这一生到此，我也不知道自己为什么谁都能放过，到头却偏放不过自己。什么是命？注定好的就是命！我发誓不愿再步她的后尘，因而我一生都在寻求庇护。然而别人无意时对我的一点点好，成了我唯一防御不了软肋！每次都会禁不住内心暗示自己，这可能就是爱吧。”

我的出身很不好，连我的母亲都不愿提及！现在坐在镜前端详自己容貌，我还是会想许多，我的父亲大人一定是如那书上所描绘的那样，他纵是生性风流但也一定是一位走路生风、身怀绝技的带刀大侠！他每每驻足，那也是引得多少的少女为他而神魂颠倒！可是他每次都是淡然一笑视之，离去时也不留一话！因为家有一位般般入画、皎若秋月的妻子在等他，

为什么我会这么没心没肺？我只是一介女流啊，在这人心比世道还乱的江湖里，我又能翻起多大的浪？然而当我得知你倾慕名妓，我才知或是我思想过于传统才未入你眼，于是我努力并变成了她们的样子。可不曾想的是，我自认为不错的演技，到头来却只是感动了我自己一人！曾经那么的奋不顾身，最终还是未能得你回眸后的半分垂怜

。玲姐说得没有错，男人始终是在得到女人的身体后，一切都会平淡下来、甚至死去。

我与你，仅那一夜！我还以为会是幸福的开始，原来是我赌错了！现在，我觉得那是我的抹不掉的耻辱。如果时间可以回到你救我的那天之前，我愿你后来没有出现，而我是死在了那场别人的暗杀计划中。

然而，有些事发生就是发生了，再悔也回不去了！我除了大醉一场后再用笑来鄙视这造化弄人的苍天以外，又还能做什么？坚强，那种东西属于不了我，我唯能选择的就是结束自己这荒诞的一生。

这刀其实很轻，它甚至不及这张纸的份量重！我也曾怕过死，现在想来可能是当时心中还有牵挂。罢了，现在终于是了无牵挂了。

以前，每次想起你时，我都会怦然心动！脸也会不自觉的发烫。

后来，见到你时，我不知道应该说些什么！之前明明想好的，这一刻竟又都乱了。

现在，我一提起你，仍是有许多说不完的话！从遇你一第面起，我竟清楚的记得你说的每一句话、甚至那些你有

过的微妙动作，我都还记得，我没有忘。

还记得我对你说过，我只是一介女流、还是个风尘中的弱女子吗？

你说的，也有些道理。我是不像你们男人，一生能爱几回是几回，我只这么一次就已受够了！我不是那杨天琦，他的余生就是独活也无所谓。可我没有了你，我都不知道自己还能去爱谁？就算有个万一，只可能也不会再这么奋不顾身了吧。

我对你的情，到底有多少？这像是连我自己都不知道的一个迷底，就如那没有结果的爱情一般：“你答愿死我手，可你又怎知道？我想要的是她死！是她死。你转身离去的那一刻，我笑，笑痛我心！你道我是疯了！也许你心里知道，也许你永远不知道，人生何其短！为颜几人痴？”

那日，离开你之后，我时常在想：当初如烟姐为什么不是拿我们的故事与那人做交易？而是要拿了吴大哥和上官燕的故事。她们的故事有什么好的！能值几块大洋？能够那个人换得几个馒头？

不过后来，我找到了原因，也算是对我个人的生平总结吧。世间万物，只要是有它们存在的地方，都会有它们不

同的生存规则！而我不幸变成了人，活到现在才发现我这么努力，不过是为了适应这里的世界。我有一个人们所喜厌参半的名字“戏子”，所以我的这条路就是注定会由他人来摆布的！我做不了自己生活里的主角，就算如何的努力也不过只是做得了别人生活中的一个小角色罢了！在别人眼中，我不过只是走了个过场，连让人铭记的台词都没有几句。可能认命的人会比不甘心的人要好出许多，至少不会像我如今这般模样！你说对不对？都说戏子薄情，为何我偏放不下？

我想明白了，我还忘不了你的原因是因你对我有恩！我喜欢你也只是因为我觉你是这世上唯一一个关心我的人！我与你，原来也不是那种单纯的喜欢。你曾对我说过，刀割在人的身上是很痛的；这枚飞刀现在还给你，确实是很痛，但这也不及你给我的情伤半分。我不知身上的血何时会流尽，也可能我在那之前就已经倒在地上了。

事到如今，就算读到了这封信，我其实也不指望你会为我的死而心里感到内疚，或许你内心毫无触动、或许你正与她过着世人所会唱的幸福日子呢。后世人之人或会说我是为情而死的人，但我不想会有人说你薄情！我只是但愿

无论此时或是将来，只要是在你有生之年，当你再回忆起某一段过往的时候能想起那么一个人，那个曾努力想走进你生活的人！我也不盼你还能记得我的名字！可能那时的你得了老年症也很难说，只要你还能想起曾有那么一人为你奋不顾身过！就已足矣。

虽然我的生命结束得早，但好歹我也不枉此生来过，这不是还见了那么多稀奇古怪的人吗。呵…

临书仓促，再祈珍重！

路人：六月

民国36年5月17日卯时

马耀不自主的笑了一声，这一声他自己都觉得别扭！手里的飞刀也顿时飞了出去，可是树上却突地多了两枚飞刀。他打火点燃了烟，随后又把手上的纸和信封一起点燃了！落地之时已差不多快成了灰烬，而此时候的他也向着远处走去。