初春的阳光透过宣传部的玻璃窗，粉笔尘在光线柱里安静的飞舞。

那天，她穿了白色的风衣，风衣的领口竖的高高的，触到她脖颈处的短发上。如果不是事先知道她叫十八，我真的会以为我看到的是一个男生。

我知道她这学期有中级会计课，而且是和我们专业一起上的阶梯教室大课。

中级会计第一堂课，我一直站在综合教室外面看表，从综合教室门口往里看，我能看见她就坐在后排。这多少让我有些意外，我一直都觉得单独认识她是一件很困难的事。首先，我没谈过恋爱，不知道怎么跟女生搭讪最合适。其次，我很奇怪我为什么想认识她？如果单纯的想认识，找左手帮忙并不是很难。很多年后，我才明白，其实那个时候我是知道左手喜欢她，而且我真的有把左手当成自己最好的兄弟。

上课铃响后，我才急匆匆跑进教室。我的想法太不真实，原先的打算是想趁着上课铃响冲进教室，随便找她身边的位子坐下，但我根本没想到她的身边到处都是空座位。不管怎么说，我的目的达到了。后来我表妹说我和那个叫十八的一样，两个笨蛋的情商都低的可怜。

不知道为什么，我还是怀念低情商的年少岁月，至少现在乃至以后我的所有人生里，我再也找不到那段青涩的心动。

在认识她以后的生活里，我突然觉得多了很多我根本想不到的……生活内容。比如，她会在上中级会计课的时候背英语单词、做四六级考试卷，帮别人写论文，还给杂志社画插图画。甚至还可以在中级会计上睡觉，偷偷的吃零食，这些都是我之前从来没尝试过的。

但我从来没告诉左手和方小刀，我已经认识了十八，我想左手并不希望知道这些。

（二）

她是有故事的人，左手也是有故事的人，她的已经毕业的男友也是有故事的人。唯独我，什么故事都没有，只有一张白纸一样的青春，还有一个接着一个安排好的考试和学校。我母亲说过，我只要按照这些计划走下去，我的人生就是最完美的故事。可是我不想要这些完美，我想知道难过是什么样的感觉？是否如我小时候养的小白兔丢失以后，我连着三天都不想吃饭？还是像左手打架后嘴角渗出血迹一样，会有痛感？

我真的渴望这些感觉。谁的青春会苍白的如白纸一样透明？

我不喜欢只喝橙汁，我向往碳酸饮料的口感冲击。我不喜欢用带hellokitty图案的饭盒，也不喜欢我母亲在我的背包里装满大白兔奶糖，我喜欢吃厚重口味的巧克力。我已经二十多岁了，我想尝试喝酒，我很想知道香烟到底是什么味道。我更不喜欢我妈妈换走我宿舍里学校配发的传单被罩和毛巾被，我讨厌淡蓝色丝绸缎被盖在身上的感觉。我也想跟左手一样，每天起床可以不叠被。

我也渴望跟她走的更近，她让我的生活充满了新奇，还有悸动。就如她突然用橘子皮挤出刺激性的汁喷到我的眼睛里，辛辣的带着从未有过的亲近感。那个时候我真的很想用手去抚摸她被风吹的乱乱的头发，那是我从未有过的感觉。

我喜欢这种感觉，从那以后，我真的不喜欢左手跟她走的太近。

（三）

我22岁生日那年，她毕业。这在我而言，从未有过的伤感。

22生日那天开始，我决定喝酒。从那以后的人生，我要开始喝酒，不管什么酒都好，告别橙汁，就当告别我父母为我设定的人生，我长大了。

但我的酒量真的很可怜，一杯啤酒还没喝完，我就趴下了，剩下的只有那么点儿意识。我听见十八喊我的名字，一遍又一遍。带着焦虑和紧张，我没有回答，在我潜意识里，也许我……越是不回答，她就能多喊我的名字几遍，那么我的青春记忆里，就能多一些关于她的回忆。

十八那天叫了我7声，她不停的问：欧阳，你没事儿吧？

我怎么会没事儿呢？至少我已经醉了，但我没完全醉。我想她把我弄回宿舍，比如搀扶我，或者别的什么方法，这是我唯一能想出来的，一种叫做亲近的方法。但她叫来了左手，左手背着，她沉默的走在旁边，校园里，昏暗的路灯下，三个人重叠的影子，粉碎了我的青春期。我终于知道那种叫青春的东西会让人有疼，无力感，苍白的一塌糊涂，就像我不太遥远的……加拿大之行，那个叫安大略省的某个名校吗？

好朋友之间，有时候会很危险，因为你们的口味和志趣太相近，如果不巧，那么你们喜欢上的女生，真的很可能太相似。这就是为什么那么多影视剧里，好几个男生会喜欢上一个女生的原因，因为兄弟和朋友之间的喜好太相近了。