二十五岁的我其实并没有季行辰口中那么完美，失忆的我曾一语道破过，理智都是装出来的。我的心情依然会随着他的喜怒哀思而波动，爱得依然炽烈。空闲时总是反复打开与他的聊天界面，收到他的消息会满足一整天。

二十五岁的我与心智十九岁的我也是不同的。

彼时人格碎裂，经历过阴影拖拽的我，内心更加阴沉，在自我拼凑的半年间，学会收敛情绪，学会伪装心性，学会怀疑人心。

在与季行辰交付彼此后，我总会在床事上无节制地索取他，在他承受不住，溺毙在欲望的浪潮中时，看着他的眼睛，一遍遍地询问着他茫然状态下，潜意识对爱的回答。

占有欲不可理喻到敌视一切对季行辰抱有爱慕意图的人，也曾阴暗地想过他与家中断绝是件好事，能让他的归处只剩我。

贪婪、偏执、谋虑、自卑，都是我的构成。

世界上根本没那么多的恰好，失忆时我守在季行辰公司楼下，与他假装巧遇不过是故技重施，先前的暧昧期每一次我若无其事地出现在他身边都不偶然。

我们有一个装修温馨的家，家里的影音室很大，沙发被我选得很小，一同观影时可以紧挨着。

厨房与餐厅相连，我会提前将他叫过来，再慢慢地做着最后一道菜，他就坐在餐桌前安静地等待开饭，即使在我的催促下先动筷子，视线也会一直停留在我身上。

睡觉时我会偷偷将空调温度调低，将熟睡的他引导进我的怀里。

我确定季行辰对我的爱意真实可信，却用了太久的时间来佐证这一结论。

是我太过压抑心中的情绪。

是我没有给他足够的安全感。