我说：“我没事，他都这样了，我还是去看看。他不仁，我不会不义。”

我妈翻了个身，没有说话，而是用背对着我。

其实我真傻，她是我妈，世界上还有谁比她更了解我更体恤我，她知道我想哭，可是又不好意思，所以才转过身去不接话。

可是我怎么都忍不住眼眶里漫溢的滚烫的泪水，我用尽全身力气控制住自己的气息，我说：“妈，你知道吗？如果有一天他真的死了，我肯定会哭的。”

她有点惊讶，因为我从小到大都是一副不孝女的口气说“他没养过我，将来他死了关我屁事。”

我清了清喉咙，轻声说：“我会哭，不是因为他，而是因为我自己。他死了，我这一辈子就再也没有机会知道有父亲是一种什么样的感觉了，这一辈子，我都不会明白那种感觉了。”

说完这句话，我的眼泪在黑暗之中汹涌而出，我能清晰的感觉到枕头被泪湿了。

我妈轻轻咳嗽了一声，然后说了一句：“睡吧。”

如今我跟这个沉默的男人相处一室，他埋头抽烟，一直没有抬头看我。

一路上从车站接到我，到回到这个拥有我6岁之前的回忆的蜗居，他都没有正视过我一眼。我不想去深思为什么会这样，我只知道，即使我们多年没有联系，在我第一眼看到这个人的时候，我的心里还是涌起了穿山越岭的悲痛。

他也老了，在我偶尔午夜梦回时会看见他年轻的样子，我没有想过那张脸经过岁月的洗刷之后是什么样子，而今直面相对，我只能用一个很矫情做作的词语来形容我的感受。

那就是，痛不欲生。

他穿着墨绿色的毛衣，头发里依稀可见些许白色，房间里弥漫着烟味，我终于忍不住开口问他：“能不能给我一根。”

这显然是他始料未及的，他猛然一震，终于抬起头看牢我的面孔。

我直直地应承着这种目光，丝毫畏惧都没有。

过了片刻，他有些愠怒地说：“小小年纪的女孩子，抽什么烟，你妈妈怎么教你的……。”

我茫然地任由他指责我，等他安静下来之后，我忍不住笑了。我真的不懂我为什么会在这样的情况下笑出来，可能是心里太苦了，苦到哭不出来，只能笑了。

我说：“你也知道说是妈妈教我，那你有什么资格说三道四，再说，我也不小了，我都成年了。”

这句话一说出口，他立刻就哑口无言。

多好笑，明明是亲生父女，也许是最后一次相见，却在为一些一点都不重要的旁枝末节争吵，这叫什么事。

我一直笑着，笑得脸都快僵掉了。

他起身拍拍裤子，说：“她要回来了，我先送你去宾馆吧。”

我一听到那个“她”字，便犹如被毒蛇咬了一口，慌忙站起来，连连摆手：“不用不用，我自己去，省得你们吵架。”

虽然被我拒绝了，但是他还是坚持把我送到了宾馆门口。暮色中，他的眼神里有太多我难以懂得的东西，在我转身的时候，他叫了一声我的名字。

那一声“落薰”，像两把匕首捅在我的心口。

我没有回头，只是说了一句“你安顿好家里再打电话给我就是了”，然后像逃难一样逃进了宾馆。

我真的怕再迟一秒，胸膛里那些努力压抑的委屈和悲伤就会倾泻在他眼前。

很普通的宾馆，仅仅只提供热水和电视，没有电脑，没有网线，我什么都做不了。

我胡乱的摁着电视遥控器，从1开始，无止尽的一路摁下去。最后我觉得，再不找个人说说话我就会窒息而亡了。

我翻着电话薄，不知道还可以打给谁。

那一刻，孤独和寂寞像潮水淹没了我。

我很没有出息的摁下林逸舟的号码，过了片刻，他睡意朦胧的接通了电话。

我发现我一辈子都是个没用的家伙，他才“喂”一声，我就全身抖得像个筛子，千言万语哽在喉头却一个字都说不出来。

片刻之后，他清醒了，可是声音里还是有无限慵懒：“落薰？说话啊……”

我知道我再拖下去他一定没耐性了，于是我口不择言地问了一句：“你旁边睡着谁呢？”

话一出口我就后悔了，可是这句话像离弦的箭一样势不可当地通过电话直抵他的耳膜，然后我在电话里听到他一阵放浪形骸的笑：“宝贝，你真是千里眼，还知道我身边睡了人。”

他说出这句话之后，我我觉得我整个人都在往下沉，一口气吊着死活提不上来。

还没等我反应过来，他又赶快补了一句：“别紧张，是男的。”

我一生气差点没直接挂了电话，我靠，玩我呢，于是我恢复了往日一贯的顽劣，故意问他：“其实你喜欢男生？”

他又是一阵嘿嘿的笑：“我不告诉你。”

听到他的声音之后我觉得我整个人都好多了，可是为什么又陷入了另外一种莫名其妙的惆怅？

是因为这个人？林逸舟？这个人在我心里到底是什么位置，什么分量？

挂电话之前，我忽然鼓起前所未有的勇气跟他说：“我很想你。”

从来没有什么局面会让他束手无策的林逸舟，第一次用沉默回答了我，我听见彼端他匀称的呼吸声，可是就是等不到他开口说一句话。

如是，我便懂了。

我轻轻的笑起来：“好了，跟你开玩笑的，你好好睡，等我回来我们去喝酒。”

他如释重负一般泄了口气：“嗯，回来再联系。”

我四仰八叉地躺在洁白的大床上，脑袋里一片馄饨，很多人的面孔在我眼前闪过，最后定格的是当初周暮晨那张隐忍的面孔。

直到今时今日遇到了林逸舟，我才懂得了周暮晨当年的沉默。

我听说每个人终其一生所爱的其实都是一类人，从前我不知道这是不是真的。然而命运安排我认识的周暮晨，林逸舟，他们又确实是一类人。

我爱的这一类人，说得好听叫潇洒，说得不好听叫浪子。

我了解这一类人的本性，因为我的父亲，他就是这样的人。

从他身上我就明白：女人永远不要奢望自己能成为浪子终结者，真正的浪子，没有终结者。

如果他最后在一个女人身边停靠了，不要以为是这个女人终结了他，其实只是一个契机而已。

当浪子想停靠了，恰好经过他身边的这个人，就成了浪子终结者。

可是我不知道，当我出现在林逸舟生命的时候，是不是他想停靠的时候。

我同父亲的会面是一场从本质上透着荒唐和讽刺的闹剧，我原本就只请了三天的假，到了第二天下午他还没有任何音讯，我决定自己出门去走一走。

这是我生命开始的地方，我只能这样说，因为这些年来我固执地认为自己是一个没有童年的人。

有一种人在很小很小的时候，就已经长大成人，他们的眼眸里从来就没有天真过。

太多年没有回来，这个城市以一种全新而陌生的姿态迎接了我，我胡乱地在大街小巷里穿行而过，终于找到了我儿时就读的小学之一。

为什么是之一，说来也是荒唐，因为我同时在两个小学报名上学。

那真是一段混乱的岁月，我尚未懂得分离的涵义便已经体会到分离的凄楚，父母离异之后有相当长一段时间将我交付给年迈的奶奶。

老人待我不能说差，但也谈不上好，每天教我背唐诗，背不出来的时候会用做衣服的那种大尺子抽我的掌心。

在奶奶家附近有一所小学，老人认为小孩子不读书不行，于是擅自做主将顽劣的我塞进了课堂。

一周之后，良心发现的父亲又接我去他那边，在附近的另外一个小学也替了我报了名。

小小年纪的我当时就一鸣惊人地对他说：就算你养条狗也不能这样喊它来就来，要它滚就滚吧。

其实换作现在，我就知道可以用一句很文雅的“召之即来，挥之即去”来表达我的意思，但是当年实在是才疏学浅，于是招来了所谓“后妈”干脆利落的两个巴掌。

那个女人下手真狠，两个巴掌直接甩出我的鼻血，我还呆呆的不知道发生了什么事，那些鲜血顺着我的下巴滴到衣服上，鞋子上，地上。

我没哭，真没哭，完全吓傻了。

更让我傻掉的是过完一个月回到奶奶家附近那个小学时，早上发豆浆的老师跟我说“你交的钱是上个月的，这个月没有你的。”

中午我一回到奶奶家就哭哭啼啼的，问清楚原因之后，下午她就陪着我一起去学校，她本来是想去质问老师的，可是年轻气盛的老师根本没把老弱妇孺看在眼里。

在奶奶据理力争了好久之后，老师终于不耐烦地说：“好了好了，明天开始给她喝就是了。”

但是第二天，我并没有去领豆浆，看着别的同学喜滋滋的从我身边走过去，我只是暗暗地吞吞口水。

那种淡淡的羞耻和与生俱来的自尊心都不允许我去接受别人的施舍。不是我的东西，我不要，这个想法在我的成长中一直深深扎根在我的心里，它是我势单力薄的骄傲的根源。

可是我没有想到，遇到爱情的时候，这个信念完全被颠覆了，我竟然会弄得自己那么狼狈，那么不堪。

我不明白为什么，但是我没有办法。

我爱了，我认了。

就在我对着斑驳的围墙陷入对往事的追忆而伤春悲秋的时候，手机响了，我一边心疼漫游费一边接通了电话，父亲言简意赅：“明天你要走了，今天一起吃饭吧。”

我真想问问他，得癌症的人是谁？是我吗？我千里迢迢跑来看他难道是为了受那个晚娘的气吗！

关于这个“后妈”，我所记得的仅仅是那两个又快又狠的巴掌，我简直怀疑她以前是练过铁砂掌的，要不怎么能把脸皮厚得跟lv的包一样的我扇出鼻血来呢。

这餐饭吃得极其尴尬，首先是我跟晚娘那种剑拔弩张的气氛，然后是她点的菜我不碰，我的点菜她不吃，最后也是最具杀伤力的尴尬是来自我亲生父亲的一句话。

他说：“落薰，害你白跑了一趟，我那个……是误诊。”

我当场筷子就没拿稳掉了下来，我靠，世界上还有比康婕那个乡霸更乌龙的人，我真想叫她来拜师！

就在想起康婕的那一瞬间，我立即承上启下的又想起了她跟周暮晨，这一系列的心理活动让我整个人在顷刻之间呈现出了一副“大失所望”的样子。

晚娘终于找到机会挖苦我了，她一边给父亲夹菜一边阴阳怪气的说：“看看你好女儿的这个样子，听到你没得癌症，好像是很失望啊。”

父亲怔怔地看着我，我被这突如其来的一切彻底弄昏头了。

我把筷子朝那个女人身上一扔，声色俱厉地丢下了一句话：“是啊，我失望的是他怎么没得艾滋病，要是得了传染给你，我才开心呢！”

说完那句话我就提起包雄赳赳气昂昂地走了，别看我昂首阔步的，其实我心里虚得很。

这么多年过去了，她的铁砂掌或许已经登峰造极了，我一点都不想领教。