看着孩子一天天长大，那种无力感会越来越清晰的呈现在眼前，像是一个模子刻出来的模样让自己清醒的纠结，迷糊的失望，对着孩子发脾气似乎成了一种对于影子的发泄，明明知道这样对孩子来说是不公平的对待，但却仍然不能停止这样的无奈，每次都会后悔自己的做法对他心灵的伤害，每次都告诫自己不要让孩子承接那些负情绪，每次却忍不住要让他知道自己的失望。

到底如何才能从暗无天日的负情绪中走出来，也许要很久很久，也许明天就会一身轻松的忘记所有，心念所致，也许金石为开，也许浮萍摇曳。

每个夜深人静的午夜都是寂寞的夜，层层袭来的胡思乱想让寂静的夜迸发出无限放大的浪花，这些想法经过持续的发酵成为梦里最深的梦魇，罩住了梦的颜色也让眼泪成河。

两种想法不断的撕扯和较劲，矛盾到了这个时候似乎找到了一触即发的临界点，筱孳又何尝不知道筱彬彬的所作所为，任何的风吹草动对她来说都是风吹草低现牛羊，何其明白其中的事理，又相当的知道每个人的所思所想，只不过她不想面对，精明如她，却也糊涂如她，精明的一塌糊涂，谁也不知道将来会怎么样，就算走过了这个坎，也保不定以后的岁月，筱孳越写越多，写到最后她的袖子已经被眼泪打湿了，这段时间她流的眼泪似乎比过去几年加起来还多，她也终于知道为什么哭会将眼睛哭坏了。

筱孳在这寂静的深夜一个人躺着，一一因为缠着洛琴音老妈也没在筱孳身边，这些寂寞的想法写在筱孳的备忘录里，沉淀着酸楚，过滤着情绪。

之前总是伴着一一的鼾声入睡，让自己接近疲惫的身心放空的去睡，有时候钥匙声会打破夜的沉寂，客气的表达着加班的歉意，好似疲惫的鼾声如梦，终究成了摊牌后的相敬如宾，那些相濡以沫变成客气的表达，固执的让自己守着绝望的感觉，心内荒芜，最怕杂草丛生，越来越荒凉的岁月和好像越来越清晰的未来，顺其自然吧，虽然仍旧期望一次就好，让我陪你天荒地老。039css=039rendbtn039apgt推荐票apltaapgt、月票，您的支持，就是我最大的动力。qidian阅读。)

29岁，我摘下婚戒，卸下防备。

所有的流年似水，负于韶华。

不知道是对他太自信还是对自己太自信，从没想过那个视我如珍宝的男人会背着我在婚内出轨，我还没来得及哭泣，他就那样坐在我面前，让我去和背叛者谈判，不置可否的看着那个狼心狗肺的男人，当时的我只觉得他是在逃避不知道如何解决，可回头来看，他只是想让女人间互相解决，他以为她比我有钱，于是似乎是让那个女人补偿我，当初的我还天真的以为他是在愧疚。

委屈和悔恨，甚至觉得天崩地裂。每个人都在承受着我的歇斯底里，唯独对他和他的家人我依旧温柔，像个识大体的大家闺秀。

没人知道眼泪流了多久，甚至直到今天，依旧每天眼圈泛红，以前他让我别那么粘他我仍旧任性的粘着，告诉他我是想离他近一点，现在他让我离他远点，我就真的会离得很远，远到自己能听到风的声音，可就是听不到他的声音，鼾声也好，梦话也罢，都不再听到。

结婚五年他带婚戒的时间不超过十天，以前我是那么在意，如今却看淡了。29岁，我摘下了婚戒，没有难过，只觉得松了一口气，爱情不过是流年静影，往事被覆盖了一层沙，昏暗，萎靡。

直到今天我仍不知道自己是如何走过那些噩梦的，一路摸爬滚打，带着嘶吼和颓废，在晴朗的日子大哭和在大雨滂沱的日子里傻笑，路边的人像看笑话一样看着痴痴傻傻，我以为我会潇洒的挥手告别，却仍旧舍不得阳光灿烂的2008。