生日的那晚，我守在住处的房间里。本以为有表妹陪伴，没想到她有事，自己还是得独自来过生日。

这是自己度过的第三十个生日，也是数不清孤独岁月当中的一天。啤酒、炸鱼、鸭脖、凤爪、薯片零食堆了一桌子，虽然像模像样的买了块月饼大小的蛋糕，插蜡烛时，由于廉价蛋糕奶油太稀，都插不稳当，歪歪斜斜，就像是小时候玩鞭炮插牛屎一样。

点燃了蜡烛，烛火扑闪扑闪，还有两根居然自动熄灭了。我内心孤独，气氛压抑凄凉，倒像是忌日。我闭目低头。本来是许愿的时间，许愿完了之后再吃掉蛋糕。我突然感觉羞辱气愤，破口大骂：“那些贱货只知道花你的钱，关键时候就消失，真是冷血！你就是一肥猪，只他妈的知道吃吃吃……”

我一把就将这块蛋糕拍碎，掀入了垃圾篓里。

我站在窗边，遥望这座灯火辉煌的都市，灯光闪烁，多么璀璨夺目啊，多么令人向往。连天空中一朵朵形状饱满的云都映得又白又亮，白得像莫莉的脸，白得像网上的那些诱惑人的性感大屁股。再看看玻璃里反射出的自己，难道这就是人生，这就是生活吗？这块中国最肥沃富饶宽阔的土地上，生长出的是这样歪歪扭扭的人性，还是人性本就是如此？或许我们只是罅隙里生长出的一些边缘物种，为了争取一丝阳光，一点养分，不择手段。

我在这座国际大都市工作生活了几年，始终是个边缘人，我骂着恨着的那个女人，在sh生活了一辈子，自以为高人一等是上层人，她其实也是个可怜的边缘人。她身边人都是荣华富贵，出国度假、购物如入后花园，她也该拥有同样待遇，自己却连找个对象都难。

我在睡觉前下了决心，今晚不看乱七八糟的片子，不做“档内操”，也别去想小玲子，对这个得不到的女人念念不忘究竟又有何意义呢？不要总在最脆弱最无助的时候想到她，她是镜中月水中花，她只是我的一厢情愿倒映出的一道残影。生活磨砺我，是让我更坚强，而不是越来越像个急待哺育的小孩。

生日过后，我想自己需要静养一段时间，最近工作太累，精神压力大，自己有点发虚、盗汗，怕风怕雨怕太阳，怕与人接触。我在人少的时候去了超市，弄了点nx枸杞，红枣，掺水掺红糖煮上一通，管它有用没用，看看能不能补补身子，以恢复元气。

为了恢复心理状态，身体好转之后一口气连打了好几场《英雄联盟》，胜多败少，升了等级，得到了赞誉，给我提升了极大信心。

有天，我偶然翻看微信的时候，发现莫莉凌晨突然发烧被家人送到急救室，自拍了一张病怏怏的表情，还发了一番感激父母厚恩之类的话。我想可以编千万种借口，千万别说自己病了。

我觉得她很可怜。

我是准备彻彻底底的忘记她，就把她微信删除了，别费我流量伤我元气。

我走过这段坎坷的恋爱日子，最终的结果是，我并没有和任何一个人建立真正的感情，没有哄到一个人上床。我这头也是不太认真，猥琐，儿戏，算计，罪有应得。我从内心来说都不爱她们，没有人走进我内心，没归属感，只是为了呼应那算命先生的胡言，打发那啃噬人骨髓的孤独感，释放与压力。今年大势已去，看上去似乎也难有什么姻缘了。

我删除掉了手机里所有关于她们的信息，我躺在床上，舒舒服服的睡上了一觉。我想自己很长时间都别谈什么恋爱了，清静的过好自己的孤单日子。没有纷争，没有苦恼，也挺好的。

由于工作忙，加班。夜深了，我下班步行总是走在闪烁的霓虹灯里。

小街口新开了一家店子，当他们把鲜红、屁股般大小的“足浴、保健、指压”等字贴上玻璃门，里面沙发上倚靠着几个浓妆艳抹待解救的失足妇女的时候，我的心思活焕起来了，眼珠子也不自觉的瞥向里面。