我甚至不介意全世界知道我爱她，但她介意甚至是厌恶，我提起和她一起见长老她都沉默很多天，这个时候说明她生气，她生气就跟女人一样，使性子不理人，等着让人哄，等着所有的答案让她满意。

我贪恋她的感觉，珍惜她每个生气的表情，想用尽办法哄她真心的为我一笑，我知道很难，也许一辈子都做不到，但只要她给我机会，我就会努力，我只求她给我机会……

我的爱情没有轰轰烈烈的争斗，也不会有江山霸主的豪情，她是我的爱情是我抛出一切砝码后我仅剩的安慰，我是个儿女情长的人除了必要的任务和很重要的会议，我的重心都在心怡身上，我没什么志向，只是她的恶趣太多我不得不让自己强大，我也没什么非得到不可的财富，只是她实在调皮，需要我为她支起一片天空。

我想建一片森林让我心中的她自由自在的飞，里面栽种她喜欢的花草，里面川流不息她梦幻的河川，我要亲自为她动手，为她盖一座儿女情长的宝塔，让她知道我爱她，就是这么爱她，不介意爱的比她多不介意被宠坏后赖上我。

她回应我一次我就在那片地基上添砖加瓦，她每吻我一次，我就爱里面粉刷她最喜欢的颜色，然后在每件事物中雕刻她的名字记录她喜欢我的证明，我想也许等我们老了，孩子们大了，他们会拿着这里的东西问我曾经的故事，那个时候也许她还一样无情，一样微笑，但是那个时候我一定会满意，最幸福，最无求……

她问我：“房子在哪。”

我让她等等，等到我盖好的那一天，我来接她，让她做我的新娘，给她一辈子的幸福，我给你准备了罐子，等你相信我那一天我把自己装进去送给你……

可是从什么时候开始她的目光也追逐别的男人，她的手牵起了我陌生的脸孔，她会答应其他人的邀约，她会读别人写来的情书，我开始以为她只是游戏，我让着她，我让她玩，我给她足够的时间让她相信我，我以为她累了会回来，我以为我是她的灰灰，她说灰灰最听话，她希望我听话。

可是我看到了什么，我极力克制自己我都无法相信有人会吻她，她尽然没有躲，她甚至引导着他一步步继续，我当时等在车里，没有下去的勇气，我知道她在怪我，虽不清楚理由但肯定有什么事惹她不快，她坐进来时，还在笑，我怕，我怕她会走，怕她会离开，怕她厌倦的不让我宠，我抱着她真的很怕，我让她知道我在乎，我疼……

可她还是笑着，一点点加深我的恐惧。

和她有关系以来我都很少冲锋，只是让自己站在后方，学着成熟，学会稳重，学会保护她的安全，每次看着她期待的目光我都不会理会，心怡我们都大了，请你看我。杀那些不长眼睛人，是我平衡的动力。

看到她不在乎的样子我总是欣慰，可我不会盲目的对她接触过的男人动手，我怕其中会有她欣赏，但我会想办法让对方挑起事端，我只收渔翁之利。

可她越来越过分，有时候整夜不回家，我站在门口不敢出去找她……

我应该不是男人，至少在她面前我不愿意是个霸道的男人，可她把我的包容当什么，她就如此看不懂我的退让，我尽力让她高兴，尽力满足她的条件，可她就没有想过我极限吗，她不该把我送她的东西给别人，更不该和另一个男人分享我给她的午餐。

我想我疯了，疯了般找不到不怪她的理由。

我试过和别的女人在一起只是看到她不在乎的样子，我根本无力承受她淡情的目光，不想看她不在意的样子，我更不想自己给自己找罪受，所以我一次次给她机会，可她一次比一次过分。

她把我送给她二十二岁的生日礼物交给她新交往的男友，在我熟悉的地方，在我和她缠绵的地方呆着另一个男人行驶我的权利，我不能不疯！我受不了！我关上门，平静的走出了她的家。

第二天照样给她做早饭照样接送她上学，照样宠着她，我用所剩不多的时间给她更多回忆。

那天我安排了很多，那天我想了无数个可能，只要她有意思忏悔，只要她在倒下的一刻喊我的名字，我原谅她所有的过失，可她没有，她什么都没有，她那么从容，就连死亡都不过问我为什么，就连死亡都不施舍我一点眷恋，她还记得林琳儿，我甚至比不上一个外人，我这个多年的付出不及一个她看不重的对手，如果我霸道，如果我曾经过她，如果我曾有一刻的不了解她，那她这么对我，我无话可说，可我什么也没有，我甚至从不敢惹她生气，不敢让她发脾气，她凭什么这么对我，就连死都不属于我……