我不得不承认，他拍出了我的魂。枣红色灯光下，我皱起的眉头和仿佛在被我虐待的食物，都以鲜明的状态呈现在底片上，被永远定格。

他伸出手轻轻抹掉我嘴边的番茄酱，说："我去洗碗，你去休息。"

那晚我没有回学校，而是睡在小阁楼里。

这个夜晚没有想象中难挨，江爱迪生收拾完厨房之后，把药和开水送到我房门口，敲门。我起身把门打开一道fèng，他征询地说："要不要我喂你？"

我吓得赶紧接过来，关上了门，就像关上了我又要迫不及待泛滥的记忆。

喂我吃药的男生，是留在我十七岁章节里最后的省略号，从他为我冲进车海那一刻起，故事就永远不会再有续写。

我要惩罚我自己，惩罚，永远不停息地惩罚我自己。

听着江爱笛生下楼的脚步，我才发现我忘记把大衣还给他，于是我把它挂在我房里的门把手上，淡淡的薄荷味充满了阁楼。

他没再问我要那些照片，仿佛知道我回来就是要拿走这些照片似的。又或者，他根本就是为了把这些照片送给我，也许他那里已经有无数备份了。这让我一下子泄了气，没有丝毫获胜的感觉，而是非常沮丧，甚至为自己的行为感到些羞愧。但我终究没有把这些照片再还给他。

天窗果然透出清冷月光，在干净的被子上照出一块小小的光斑，但并不可怕，反而出奇的让我感到安全。如果这直射而下的月光，是通往回忆之门的神秘地带，只要站在原地不动，就能置身过去种种，想要回到何时就能回到何时。那我一定要它带我到八岁之前--西落桥上的蒋蓝把仇恨的口水吐在我身上之前，如果不能回到那时，那绝不踏足时光机器半步。绝不。

我在充斥着薄荷气味的空气里睡了过去。

莫醒醒（8）

一夜无梦。

醒来的时候看表，赫然是九点一刻。

我疑心是我爸的旧表出了问题，再拿出手机看，居然还是九点一刻。

我的心滚过一阵小小的热流。一定是这种感冒药有助眠作用，否则，我怎么可能拥有如此舒服和安定的睡眠呢。小阁楼里没有梳洗的地方，我只简单地梳了头，穿好衣服下楼，才发现江爱笛生已经走了。

桌上留着一张纸条和一把亮晶晶的钥匙。纸条上的话是："有空替我来照看一下这里，记得按时吃药。yoursedision。"

他的中文英文，写得都很漂亮。

我握着那枚钥匙，将其小心地放进了我包的内袋。

我并没有打算常来。

从前连家都不愿意回的我，在这个根本就没有"家"可言的偌大北京城，更不可能妄想去拥有什么家的感觉。

那不过是谁谁谁的一厢情愿罢了，虽然，他费劲心机要宠我若亲人。

所以，事实上是，自从江爱笛生走后的一个多月，我都没有去过那个房子。我很忙，我开始仿照许多读服装设计的同学那样，跟网上的一些私人服装作坊联系，问她们是否需要人手，同时接一些家教的活，教小学生画画，还有写作文。做家教不是我的兴趣所在，收入也不算高，但是至少可以让我少去碰卡上的那些钱。

并且，这段时间里，学校里开始传出关于我的谣言。那个送花的男生一直在网上查我的消息，撅地三尺，居然查到了天中的论坛上，在旧贴子上翻出了一些我的照片。于是，关于我是"拉拉"的消息就这样不胫而走。这样一来，他追不到我并不是他的失败，而是我本人的某种取向有问题。

奇怪的是，我没有愤怒，只是有些许的失望。或许是因为从在天中开始，我对各种奇怪的眼光早已习惯。对没有朋友的生活也早已习惯，所以，才会如此安于天命吧。稍许的失望，只在于原本以为在艺术院校里，女生们视野会开阔得多，风言风语没有市场，结果发现并不是这样。流言无论在哪里，都是伤害人最厉害的武器。

稍有空闲的时候，我喜欢到画室里画画，画画不是我的专业，但那间画室让我安宁。厚厚的窗帘一旦拉上，我心里深灰色的秘密就会如同袅袅雾气般释放出来，让我可以得到暂时安静。偶尔，我也会去校门口那间叫"最初"的画廊看看，那里长年挂着一幅画，叫《一只不会飞的鸟》，我真的很喜欢那幅画，不美的少女，长了鸟的身子，红唇似血，黑发如瀑，用固执的眼神望着夜空。可是店主说这不是真品，所以不卖。不过她告诉我画这幅画的人叫夏吉吉，她在我们学校读过书，而且已经成了一名著名的画家。

我在网上搜索夏吉吉这个名字，果然找到她的很多画。但是关于她个人的介绍几乎为零，真是低调得可以。可我却发疯般地爱上了她的画，到处寻找。我总觉得她的每一幅画都能说到我的心里去，她最擅长水粉淡彩，偶尔画油画。用色时而冷艳奇崛灼人心魄，时而浅淡勾勒近乎虚无。她一定比谁都深黯孤独的力量，所以，才能画出如此脱俗落寞的景物和人。每一帧饱含孤独和坚韧的画，都像剑一样刺穿我的心脏，痛，却也同时让我得到如释重负般的快乐。遗憾的是她只举办过寥寥几次画展，更不参与访谈，连她的画册都找不到，听说它们只在香港出版过，我只能在网上搜到少许资料，可画册的扉页上的句子让我差点泪如雨下。