早晨,西装革履衣着整洁的男子抱着孩子穿过花园送去幼儿园。这种场景里男人显得格外性感。同样,女人有时不辞辛劳工作,心有担当,处理事务干脆镇定,也让人喜欢。我总是略微偏向带有中性气质的男女,他们较均衡和完善。
和英国出版商及他所带来的翻译见面。w是长相瘦小的年轻女子,穿着朴素,不化妆,直发披肩,说话的语调安静。她在私立学校工作,有时做文学作品的翻译。曾经常常一个人去旅行,无法想清楚婚姻和伴侣对自己的意义。只跟外国男子谈恋爱。觉得无法跟中国男人做伴侣,是因为“在一起时他们大多会谈论汽车、足球比赛、手机新款等种种与自己的真实生命无关的话题。最终无法沟通”。
月季花朵有碗口大,野心如此明显。只有白色月季显得清淡,适合插瓶放在床头或桌上。也适合戴在发际。
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黄昏出去散步。路边大桑树结出密密麻麻的桑葚,果实烂熟之后跌碎在石板路上,只有喜鹊啄食。草地上一丛白底带紫的野牵牛,清晨绽放茁壮的花朵,晚上一一收拢。大丽花开得灼灼醒目,如同誓言。野猫侧躺在柏树下安睡。
在一切貌似被动的静静的容纳和接受之中,能感受到一种积极的力量存在。
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在梦中去过很多陌生的地方。一些形式各异的房子,一些未曾相见的物品,一些陌生的人但彼此并不交谈。那些遇见如同时空中发生的另一个界面的生活。我因此对貌似机械的现实有一种信心,觉得一切均隐藏深深的秘密和可能。
有些梦会让人觉得此刻所见才是真实生活。仿佛陷入梦中才是清醒。
我确信在梦里见到的某些场景,在现实中会逐渐如实发生。随着时间流动最终浮出。它们如同顺着河水漂流而下的果实,落在张开的手心里面。
黄昏时与l在线上谈论一两个小时,纯粹聊天的乐趣,嬉耍于彼此思维的游戏。下楼去超市。这个超市离家近,冷气袭人,但胜在方便及人少。结账出门时,外面下起雨。雨点打在脸上非常有力。决定冒雨步行回家。
有莫名的难过,却不知为何难过。心像被罩上一层膜,有时知觉麻木,仿佛一种无法再被损伤的能力,到达极限。想了很多,很久,想通一些问题。有些状况当下承受有难度,但必须承受。
理性是枷锁,感性未免不是毒药。
这几天心里没有安静下来。被拖动,一种不明来意的力量。想知道它最终的意图。如同人群中,突然出现一人,拉住手臂往不明的方向拽走。迥异的观念彼此揪斗,为何如此,是否可强行平衡。伤害的感觉有时还是鲜明。
与l说起,我见到过人性中种种差和坏的表现,却在此消极的感受之上,反倒重新生起一股热烈而强悍的信念。相信正直与美的道路值得追索。
时至今日,我的确更为喜欢长久的深厚的恳切的单纯的事物。付出各种代价也是值得。我愿相信它们。
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与讨论,觉得男人对女人说出比较真挚的告白,不是我爱你,也不是我们结婚吧,而是,我们一起生个孩子。说我爱你,可以是敷衍或表演,自娱自乐的成分比较多。结婚较有诚意,但也不过是一个仪式。只有关系联接了血缘,才可以彼此纠葛到底。因我一直觉得男女如此不同,也许无法达成真正的亲密无间。在情感表达和思维方式上有时反向而走,默契何来。能够拿出来交换和联接的,直接而实在的本能最为有效。
他不表示同意也没有否定。他二十五岁离婚之后,再未和女人结婚,也没有孩子。他说,男与女之间也可以什么都不为,只把对方当作生命的一面镜子。譬如我与你,你会跟我做爱,会跟我生一个孩子吗。我说,不会。他说,正是。但这不代表我们之间无法存在真实的情感。
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睡觉前,阅读一段圣经。和合本的翻译真是极为简洁、优美、有序。摩西带领以色列人出埃及,耶和华引领,白天用云柱,夜晚用火柱。此段甚美。
池塘里青蛙的叫声。布谷鸟的声音。麻雀的叫声。雨声。
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三年前,和s在三里屯一间小餐厅吃饭。她再堕爱河,形容初交的男友,“仿佛是从天上掉下来。”那时她脸上有光彩。他们一起去旅行,如影相随。三年后,他们分了手。不知为何,初见时我即有直觉。有些事情在发生的初始就可窥见结局的端倪。一开始过于愉悦顺遂,不免暗藏波动的危机。
所有故事都是重复模式。日光之下,并无新事。若给予觉察,它们总是一致地雷同、单调、无趣味,并且有始有终。世间故事没有日新月异。它也说明,个人心目中的海市蜃楼,不过是茫茫宇宙中的一束反射光线。毫无分量。只是我们脆弱的心有时会被它压垮。