和游萸的上一次见面，让我心里某处的褶皱被熨平了许多，知道了游萸心里不再埋怨我，我觉得生活的失衡似乎在慢慢矫正。

虽然游萸的身边有个令人扎心的黎恕，但是很显然目前黎恕还没有构成实质性的威胁。

我最近开始很规律地去公司，帮娄琴分担了不少业务，娄琴看我时的眼神都不一样了。

她来我办公室把最新的一个零食品牌的通关进程给我汇报完后，抿着嘴笑，我认真地看她给我的文档，一抬头见她没走，就问她：“你笑什么？”

娄琴跟我关系好，所以也不特别绕弯：“你上次见了游小姐后，回来似乎有些不同了。看来还是游小姐的影响力大。”

我知道她想说我以前有些过于沉溺情爱，对事业没有最初那么上心，但现在认真了许多。

我笑了笑说：“是啊，是多亏了她。”

娄琴见我坦诚，也就不多说什么出去了，但她的话，却让我想了很多，我开始反省这几年我的问题。

在没有碰到游萸之前，我确实每天都很认真地在工作，那时我没有爱情，只有事业，事业是我唯一获得成就感的途径，即使这些成就感有赖于我父亲和娄琴的帮助，我也乐在其中。

遇到游萸后，我大部分的身心都放在了她身上，虽然她时常督促我，还以身作则地努力工作，但我就是没办法把工作看得如以前那么重了，也许唐明皇的“汉皇重色思倾国”只是人之常情而已。

我那个时候虽然谈不上“从此君王不早朝”，但确实也误过一些事，如错过公司的早会什么的。

游萸也曾经因为我缠着她“芙蓉帐暖度春宵”而上班迟到，那天下班后回家，她很认真地跟我谈了一下。

她说：“现在年轻人多努力地在工作啊，咱们也要一起努力。”

我口里答应着：“好的，好的，你说得对。”但心里却不以为然，我跟那些打工族能一样嘛？

我不用买房买车，不用养孩子，我现在有游萸一切都圆满了，我少去一两次公司，公司又不会垮，不是还有娄琴和我爸在吗？再说，就算公司垮了，我不是还有家产嘛，我干嘛要把自己满头浓密的头发给熬秃了它。

我父母康健，经济实力不赖，公司里有娄琴，家里有游萸把生活打理得井井有条，妇复何求？

所以我每天只用享受神仙般的日子就可以了，危机感这个东西对我来说就是浮云。

殊不知，这种危机感的缺失必然会滋生出很多的问题，生于忧患死于安乐，诚不欺我。

别的问题我都不怕，唯一怕的就是在游萸那里出问题，但是怕什么来什么，黎恕的出现让我的心态逐渐失衡，之前潜藏的问题都一一暴露出来。

我自身最大的问题，也是我一直没有意识到的问题，就是缺乏独立。

我依靠了我生命里最重要的三个女人，我妈，娄琴和游萸，我信任她们，也依赖她们。她们给了我几乎无条件的帮助和包容，所以我对她们的依赖逐渐深入骨髓。我理所当然地接受了她们的给予，并以我的依赖去回报她们。

我妈是乐意我依赖她的，她利用我的依赖对我实施了一种软性掌控，这我一直是知道的，但我不去多想。

娄琴需要这份工作攀爬事业的阶梯，她也愿意我依赖她，因为这样能给她带来职场上的安全感。

唯独游萸对我的依赖一直是有误解的，她没有意识到我的依赖会变成她逐渐无法承受的负担，她只知道我爱她，我给她的情绪价值超越了一切她所需要的，所以她接受我的依赖，直到发现我有些有恃无恐。

在我和游萸的关系里，我曾经充满着稳固的安全感，我从来不觉得她会离开我。

我让她住在我们舒适的公寓里，我给了她最坚固的屋顶，她很爱我们的小窝，所以她不会想着要搬出去。我还给了她最亲密的陪伴，我把她所有能被占用的时间都占用了，我成了她无比信任的人，她几乎什么都告诉我，她在我面前就是一个透明人，所以我无比有安全感。

多年后，我所拥有的一切都离我而去，我才发现我曾经以为的安全感原来只是一种错觉，我终于意识到居安思危的重要性，我很后悔当时自己的无知无察。

跟游萸在一起最后的那段岁月里，也许是因为肆无忌惮，也许是因为求全责备，我的脾气变得越来越不可捉摸，她因为工作陪伴我少了，我就会给她脸色看，慢慢的我们之间出现了裂痕，但我没有收敛，我急于表达我的不满，说话有时会有些难听，我那时候丝毫没有意识到游萸已经动了要离开我的念头。